前一天晚上，睡的不算早。第二天清晨，却醒的很早。有一句话叫做“无心睡眠”，用在我身上正好。生活有时候需要一点残忍，把那些美好的期待都丢进垃圾桶，这不是什么坏事。你不必知道自己再做什么，你只需要记得你自己是谁。
    见到他的时候，他已经在楼下等我20多分钟了。我告诉他：我们去吃早餐，而不是喝早茶。他问我：有区别吗？我说：有，早茶很讲究，早餐不讲究，我们之间何必那么破费呢！
    他曾经说过：我们的感情是逛出来的。四处闲逛，几乎是我为数不多的爱好之一。他笑着问我：过去的那些男朋友，是不是都是专职陪逛？我也笑着回答他：他们不但陪逛，陪聊，还陪床。
    天空很晴，天气却很冷。可能是因为低温的关系，马路上显得比平日里冷清很多。昨晚上，我开始出现感冒的前兆。他担心我会得甲流，我让他放心，我得的是乙流。
    他带我回家，在他的壁橱里，有我专用的一套洗漱用品。午后的阳光洒满了整个客厅，而淋浴喷头洒出的热水，让我从头暖到了脚。卧室里，正在播放着一部吸血鬼的电影，我钻进被子里，有些昏昏欲睡。
    直到他在我耳边轻声问我：知道这部电影的寓意吗？我从睡意中清醒过来，我向他描述了电影的情节。他说：他喜欢影片中的鬼魅。我说：我喜欢影片中的帅哥。
    我对感情从不消极，他对感情从不认真，我总是把事情想到最坏，他总是把人生玩到最嗨。他一语双关的说：实践出真知。我坦诚直白的说：化妆品都有试用装，你在我身上搞实验，不用那么客气。
    我习惯于这张床的舒适度，我习惯于这被子的柔软度。我闻到了自己身上淡淡的香水味，为了给他惊喜，我甚至修剪了私秘处的体毛。
    我在意他，他却未必在意我，如果说我有很多过去式，那他也算是进行时。他是我的期待，而我只是他的欢愉。但我不想纠结于此，某些事情因为你情我愿，就似乎变得没有道理而言。
    我向往温柔，他却偏偏粗暴，每一次被他移动，我都被拽的浑身酸痛。我觉得自己在他的手里，更像是一件物品，而不是人。他的狂野表现，似乎要与野兽堪称同一级别。我估计恶狼扑食，也不过如此。
    身体的结合未能带给我快感，反而让我在狂风暴雨中变得痛苦不堪。充满浪漫格调的房间，却让我经历了欲哭无泪的感受。我甚至想说：请把我从床上扔下去吧，我宁愿选择被摔晕。
    隐隐的情愫，隐隐的不安，我希望这仅仅是一份经历。别让自己郁闷，别让自己寂寞，更不要顾及我，我一直这么对他说。我深知，他不是我的爱人恋人，更不可能成为我的情人。我没理由对他提要求，他可以随时将这一段记忆从脑海里抹去。
    我不是一个理智的人，常常做出一些滥情之举。但我并不会因为肉体的亲近，而丢失仅有的那一点理性。他，永远不会属于我，我从一开始就知道。这样的结局，虽然不够完美，但我必须要满足。我没有得到过任何希望，至少我也不会因此而绝望。
    他送我到家门口，天已经完全的黑了，小区里的行人依旧稀少。他把精心准备的宵夜递给了我，他拍拍我的脸，笑了。转过身，我却哭了。